■5．先满足他人的愿望，再达到自己的目的

    心理学家卡尔·罗吉斯在《如何做人》一书中写道：

    当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的。在我们听别人说话的时候，大部分的反应是评估或判断，而不是试着了解这些话，在别人述说某种感觉、态度和信念的时候，我们几乎立刻倾向于判定“说得不错”或“真是好笑”、“这不正常吗”、“这不合情理”、“这不正确”、“这不太好”。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。

    善于以自我为中心的人们，过分地强调自我的标准。在人际关系中，人们遭遇了太多的争论，造成太多心与心的嫌隙。在那些以自我为中心的争论中，我们竭尽全力保卫那些不全面、不成熟的标准。一场狂风暴雨的唇枪舌剑过后，我们得到的仅是“心乱”，失去的却是“亲密无间”，此外，我们还能得到些什么？在过后的日子里，我们发现那是嫌隙与隔膜。感谢上帝，我们因此又多了一个“敌人”。在以后的日子里，我们有更多的机会锻炼我们那“锐不可当”的口才。

    卡耐基极为悲观地说：“你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；如果赢了，还是输了。”在争论中没有胜者，所有的人在争论中都是失败者，无论他愿意与否，十之八九争论的结果都只会使双方比以前更相信自己绝对正确，或者即使感到自己有错误，却也绝不会在对手跟前俯首认输。在这里，心服与口服无法达到应有的统一，人的固执性，将双方越拉越远，到争论结束时，双方的立场已不再是开始时的并列，一场毫无必要的争论造成了双方可怕的对立。所以，天底下只有一种能在争论中获胜的方式，就是避免争论。

    正如本杰明·富兰克林所说的：“如果你老是抬杠、反驳，也许偶尔能获胜，但那是空洞的胜利，因为你永远得不到对方的好感。”

    在争论中有理，但是想要改变别人的主意，就显得太徒劳了。因为从人称自己是万物之灵的那一刻起，其个性似乎就已犯了同样的毛病，一种自我优越感、自我权威感在内心、在头脑、在全身滋长着，并借着社会心理的奥妙遗传，一代代地继承了下来。当能够承认自己错误成为一种难能可贵的、可供称赞的美德时，那一种优越与权威便在社会上取得了其普遍的地位，并因而在体内确立了其支配地位。

    正因为如此，人们才将廉颇的负荆请罪、李世民的善于纳谏千古传颂。认错这一简单的行为，在现代人的心中，有何等重要的分量。这难道不能说明我们缺乏足够的勇气去推翻那个心中的自我权威，进而消灭多余的自我优越？我们心中有一种毁灭的冲动，却冲不破那一层古怪的心理障碍。

    在热闹的争论中，也许我们会变得孤立，当所有的人不对我们表示好感的时候，我们就会有“人多时候最寂寞”的悲凄。佛祖释迦牟尼来到我们的面前，告诫我们：“恨不消恨，端赖爱止。”争强激辩绝不可能消除误会。所以，我们不再固执，我们准备抛弃争论，重头做起。

    但我们犹豫了。纽约联合国总部内似乎永不休止的辩论，让我们再一次怀疑自己做出的决定是否正
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