我陪她去市区逛街的男生！在潜意识里，我非常憎恨那个男生，有时甚至想象俄国大诗人普希金那样，和情敌决斗。哪怕我最终象大诗人那样战死，也是痛快的！他已经毁灭了我的灵魂，就不用再假惺惺地对我的肉体手下留情了。来吧，我们在空旷的野地里，决斗！
理智，最终还是战胜了我的冲动，让我克制住了自己。是啊！冲动是魔鬼，凡事都要克制自己的激动。薇已经不再爱我了，做什么都没有意义了。错，并不在那个男生，只在我自己。是我自己，没有好好地把握好薇的心！让她失望地离我而去。薇有追求自己幸福的权利。既然我无法让薇幸福，她当然可以选择别人了。我没有权利阻止薇追求自己的个人幸福。
有一种爱叫做放手，就让她离去吧。原本，我是最幸福的，那就足够了，总不能永远独霸幸福吧？让那个男生也能拥有薇的爱，让他也能幸福。对，就应该那样，我要很有风度地把那份源自薇的幸福，布施给那个原本就一无所有的男生吧。
我绝非那只吃不到葡萄说葡萄酸的狐狸，胸怀里满是阿Q的大度。但无论如何，我还是应该衷心祝福她们的。毕竟薇曾经是那么深爱过我，并给了我幸福的最初体验。
那是我读大二时，发生在一个青春年代的感伤故事了。那段爱情前后持续不到四个月，但经历了夏末、金秋、初冬。我的那段感情经历的确短暂，如同希特勒突袭波兰的闪电战迅速成功后，突袭苏联也迅速成功，不久，便急转直下，迅速失败了。经历了那段凄美恋情的我，却象守节的**似的，抱紧了贞节牌坊，在余下的两年多大学生涯里，成了坚定的独身主义者，以示对那段刻骨铭心的爱情的纪念。并非是我像丧失了生育能力的女人一样丧失了爱的能力，而是我自己希望在那段激情真正冷却后，再重新去寻找自己的爱人和幸福。如果我真的找到了，我一定会全心全意地去爱她，真真正正地做到，我们的爱情不打折。
在余下的将近三年的大学生活中．我过得异常的苦闷。原本我是好学上进的好学生，打算毕业后考研究生，来个硕博连读，再到博士后工作站工作，搞出个震惊中外的医学成果，成为第一个获得诺贝尔医学奖的中国人。但那一切，都让薇的突然离去彻底地击得粉碎。我觉得一切都失去了意义。我已经对自己的专业完全丧失了兴趣。
每每看到薇和那个男生并肩打着那把蓝底绿花的伞，亲昵地漫步时，我的精神世界彻底地崩溃了。有时候，薇和我迎面走着并最终缓缓地擦肩而过时，我发现，她以前和我在一起时，清亮的眸子里闪烁的活泼快乐的光芒不见了，取而代之的是，两道如同骷髅里发出可怕的带有死亡味道的绝望幽光。
是我，亲手杀死了薇的灵魂！每每看到那两道幽光，我的心都碎了，碎成了一片两片三片四片五片六片……数也数不清。而且，那些相同的情形，我每天都要经历两三遍。也就是说，我的心，每天都要碎两三遍。我估计，不用到毕业，我的心就已经碎成了粉末状。
有相当长的一段时间，我真的很想很想退学回家，彻底离开那个伤心地。但我想到了对我寄以厚望的父母，我不想让她们失望，至少也要熬到毕业，拿到毕业证和学士学位。
于是，余下的两年大学时光，对我是一种极
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