我没有迫切地逃离家庭的欲求。如果有，我怎么会选择最不激进的求死方法，即，让自己的身体处于亚健康状态。就这么混日子似乎也还行，而且，我要是自杀死掉了，母亲会伤心。
但我的父亲从不顾母亲伤不伤心。他拿他自己的生命威胁他的手足、他的妻女，一旦突然有了想法，就要对方照着他的意思做。能迅速让对方听话，我想这是他确认自己尊严感的一种形式。最可恨的是，他挑选的方式是卧轨自杀，不是别的，是需要家人赔一大笔钱的卧轨自杀。
比较幸运的是，去鸥台不算违逆他的想法。我平常干什么、打不打工、晚上是不是在朋友家睡觉，在家窝着忙兴趣爱好的他不管，只要成绩单合格就行。
比较不幸的是，关于大学志愿，他希望我去他曾去的地方，而我烦透了，我绝不要成为我的父亲。
也许更改的作息带来了清醒，我终于下定决心站在忒拜的三岔路口，清醒地。新时代的俄狄浦斯才不是昼神幸郎，是我。就算我的反抗会导致亲生父亲死去，我也要做。就算后半生为了这笔钱一直还债，那也是我间接杀人应承受的报应。
烂人没资格为我做决定，没资格对我宣称爱。他活着的唯一价值，就在于我母亲不至于多掉一些眼泪。
烂人之所以是烂人，都是有理由的。他不敢自杀。
发现我并不畏惧他的死亡，我的父亲，他再也不敢对我发火了。
世事真奇妙。
这就是我的伤口。我在高一开始打工攒钱时决心为它缝补，然后，在高中毕业前夕，它开始愈合了。
那昼神幸郎呢
我一直在想，什么时候昼神幸郎主动提及他的伤口，我就不装糊涂了。
可昼神幸郎始终没提。
我也会想，是不是正因为我们太早见到了彼此的痛苦不，说是见到了并不准确，我们是侧面地知道它的存在既然知道这痛苦都有星海光来见证过，就无需和彼此分享、索求拥抱，所以才无法更进一步。
当时，刚回答完为什么不喜欢星海君，昼神幸郎问我为什么想亲他，如果回答因为喜欢，就像在说“你不如星海君，我觉得我只配更差的人”一样。所以我才说，不知道。
不是什么恋爱头脑战。我们变成了互相解决生理需求的关系。说是互相，其实昼神幸郎调节得很好。更需要他的是我。我问最近压力很大吗所以才找我，其实因为压力大答应下来的一直是我。说实话，伤口慢慢愈合会带来一些发痒，我有些故态复萌了，我开始依赖在他身边安眠的感觉。
也许昼神幸郎高中执着于过夜的原因就在这里，他想让我产生依赖。但我的这份揣测不重要。问题在于，昼神幸郎，他为什么从来没有拒绝我
也是，没有男性会拒绝对方的主动投怀送抱。
说到这里，我会想起昼神幸郎的一个特性。他喜欢狗，并且，是大型犬。他有时很怕虫子和仓鼠，不是害怕被它们伤害，是害怕自己伤害了对方。太小太脆弱了，一翻身就会轻易地压碎的那种。
他的一夜情式温柔持续了很久。
“你太小了。”昼神幸郎是这么说的。
“小总和弱联系在一起。看到这样的东西，你不会想摧毁吗”
“弱。你的弱点在哪里呢”昼神幸郎的话语近似叹息。
我早就告诉过他了。
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