尽管我很丑陋，但我给很多人的第一印象，总是那么的温文尔雅、诙谐幽默、风趣乐观、与世无争，甚至有那么一种超凡脱俗、不食人间烟火的味道。说实在的，我的确在追求一种“宠辱不惊，看廷前花开花落；去留无意，忘天上云卷云舒”的出世情怀。我并非生来便如此的，是经历了一番世事洗礼后，我忽然变得异常的豁达开朗，一扫而尽当初那种双重人格的余孽。
可以说，在二十五岁之前，我是一个心理极度忧郁的人，总是有一种强烈的自杀倾向，眼睛里看到的东西都是灰色的。
尤其是整个大学时代，我都觉得，大学的生活并不象我想象中的那么精彩，除了无聊还是无聊，甚至有时还有几分无奈和悲伤。再加上我就读的那所大学，校园也并不怎么漂亮，并且远离市区。我总觉自己已被遗弃在世界尽头的某个角落里，过着一种与世隔绝的囚禁式的大学生活。我就是这个学校里的忠实囚徒。有时候，我真的很希望过上一种没有围墙的与社会亲密接触的放牛班似的放养生活。但这些似乎都已成为奢望了。
尽管到了大二，我拿到了二等奖学金，但我依旧很抑郁。本来我是应该拿到一等奖学金的，但由于种种原因，没拿到。另外，我当上了一个重点社团的领导人，手下管着四五百号人，比学生会主席还过瘾，而且，这个社团百分之七八十为女生，集中了本校绝大部分美女，主要是大一新生中的小学妹。只要我喜欢，就能轻易追到手。很早以前，我也鄙视那些道貌岸然的学长，总喜欢借“特权”追求那些涉世未深的小学妹，但轮到自己了，也一样，有种无法摆脱宿命的感觉。于是，我开始鄙夷自己也变得很世俗很无聊，便又加重了自己的抑郁，依旧看不到生命里的阳光。我真的真的很羡慕别人有女朋友，便也想找个女朋友。
一提起“女朋友”，我不由得又想起了我大学时代那段青涩的爱情。
那时，我刚上大二。我以“闪电战术”俘虏了一个叫薇的小学妹的芳心，引来无数男生艳羡的目光。尽管薇跟我在一起了，但还是有那么几个小男生不死心，依旧对她穷追猛赶。尤其有一个男生，总是不离薇的左右，象狗皮膏药一样恶心。我当时很是看不起这个讲话略带娘娘腔没有半点男儿阳刚气的家伙。但我很佩服他的脸皮够厚，估计应该可以把一把生了锈的大砍刀磨得寒光照铁衣。我刚才说过了，我那时是一个有四五百号人马的大社团的领导人，还要勤工俭学、学习、工作，每天都很忙，所以就很少有机会跟薇在一起。结果那小子便趁机鹊巢鸠占，把薇从我手里抢走了。尽管我的条件比他好，而且薇的心还是向着我的；尽管我能言善辩，但敏感细腻的薇最终还是离我而去，毫不犹豫地倒进他的怀里。那就随她去吧，只要薇快乐，跟谁都可以。但薇的心里却是恨我的，由爱引起的恨。从薇的眼神里，我看到了怨恨。无论怎么说，我还是很佩服那个专业挖墙脚的小子的，他真正做到了一如既往地爱着薇，他爱薇胜过一切，不象我那么虚伪，只爱自己的面子和事业，难怪薇最终离开了我……
也许，很多人会觉得我象一个教唆犯，或者根本上就是。我总是爱说一些煽动性的话，自我鼓吹，自我标榜，颇有几分黄婆卖瓜——自卖自夸之嫌。而在现实生活中的
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