底很久的期盼，根植于心，不依赖形状和文字而存在。
朋友的问题解决了，我却在很长一段时间，陷在一种无法克制却只能压抑的情感里，走不出来了。
我不经常地想起他，更不会和别人提起他。只是在某些或快乐，或烦恼，或痛苦无助的时候，想起那段时光。
有时候，我自己也不清楚，我想念的到底是那段时光，还是时光里的那个人。
两年时间不知不觉地就过去了，毕业那天，朋友突然和我谈到那次经历，她说：“陈老师不知道有没有女朋友，感觉他是一个很体贴的人。”
“其实那时候，我是装的，其实他知道，但是他陪我演完了这场戏，他是个很温柔善良的人。”
“我觉得没有女生能够配得上他。哈哈哈…”
我沉默了一会儿，最后笑了笑，转过头看着教学楼下的花坪，趴在护栏上，用很轻的语气说道：
“嗯。没有人。”我没有告诉她，在过去的某一天，我一个人坐在心理咨询室，拿着学习状态很差做借口，和他聊了很久，其实只是想在高考前给这场暗恋画一个自欺欺人的美好的句号。
我也不可能告诉她，更不可能告诉自己，老师有女朋友了，而且，要结婚了。
临近高考的某一天，我拿着以前在办公室偷偷记下的号码，在电话亭给他打电话，告诉他我去了好多次心理咨询室，但是一直没找到他，他说要我去填预约表。
看到预约表上有好几面的预约信息，预约的老师都是他，差点就放弃填表了，这样轮下去哪里轮得到我呢。
可是第二天晚读期间，班主任就把我叫出去，告诉我心理老师找我。
疑惑、不解，紧张，甚至是害怕。各种心情像浪潮一样涌上来，每向他走进一步都带着乘风破浪般的孤勇。
他告诉我，因为明天就要出差，所以利用晚读时间提前见了我。
他说，我们是朋友，所以见了预约信息在最后一条的我，因为是晚读时间而不是咨询室规定的预约时间，所以不算不公正。
“前两天你去篮球场干嘛？”他随意开了个头。
“你怎么知道？我…就是路过。”同学说经常见你打篮球，所以，我是去找你，但我也不可能说真话。
我缠着他“咨询”很多根本算不上问题的问题，像一个受不得半点委屈的小孩，和大人细数着遭受的种种不快乐。
但我不怕，不怕他会不耐烦，更不怕他会在心里评判我是不是个娇气的无理取闹的人。我知道，他会认真听我讲，或许是出于职业素养，或许，真的把我当成朋友。反正，他一直是个极富同理心的善良的人。
“他们说，我考不上大学。”
“谁说的？”
“好多人啊。”
“我觉得你考得上。”他肯定地说出这句话，还附上了一个认真的点头。
“你又不知道我成绩。”
“我知道。你们班主任是我朋友，你们班的成绩单我会看的。”
“好了别胡思乱想了，快回去自习吧。一定能考上的，我说的！好好生活好好学习，没什么过不去的。”
“好，谢谢老师，老师…”我看着他，顿了顿，轻微舒了口气，
“再见。”
这是这场故事的结尾，客气礼貌，但我想记得他给我的信心，也想要从此开始，好好学习好好生活。
我知道，我**裸地将自己的少女心事放进了这场近乎肆无忌惮的对话里，我明白，他看出来了。
所以他挑了一个合适的时机告诉我他要结婚了，“无意”地告诉我他在校的时间很不确定，如果有事可以找她师姐咨询，还时不时地提醒我晚自习已经过半了，时间不早了。
我很感谢他，在表达自己的想法时小心翼翼，委婉地一直照顾我的情绪，让我画的这个句号不再自欺欺人，但却是真的美好。
我把这个秘密锁在岁月的暗格里，丢掉钥匙。我不忍心主动忘记这段回忆，时间会替我整理一切，总有一天，锁会生锈，记忆就此尘封。
你有没有喜欢过一个人？一个不可能的人。你对他的喜欢，像是孤帆逆着浪，像是冰上开出的玫瑰，梦幻而永生的美好，充满着危险和不可能。