痛苦的事情了，要是我能有他一半富裕，那么娶你的那个人应该是我，现在的我们也不会偷偷摸摸的干这种快乐的事情。”
听到这里，我的整个人好像都被放在一处火架上烤。我是不是该送这两个不知廉耻的贱人去见，让他们在他老人家面前再受到惩罚。我凭什么要忍受这一对狗男女对我尊严的践踏，凭什么那个受伤害，受折磨的人是我。
正在我想着一些乱七糟的事情的时候，我听见了朝花和夕拾在另一个卧室里发出来的声音。这时我怂了，他们还是那样的可爱，他们没有犯错，我自己痛快解恨了以后他们却要成为孤儿。想到这里我不在愿意让愤恨压制我的头脑，我不能再走之前走过的路。真那样做的话，我想我在苦窑里待到白了头，都无法与我的骨肉再相聚。
于是我，忍着心痛，向后退，再向后退，直到出了门以后，我才转身，怀着心痛离开了那里。让他们开心到够，让他们开心到死。
桌上的鱼没有味，鸡没有味。唯一有味的只有杯中的烈酒。
我一个人在一家小餐馆喝了很多，喝到吐，喝到哭———在哭的同时我才感觉到了什么叫真正的心痛。像被人揪着，像要把它从我的身体里扯出来。
我迷迷糊糊的在路上走着。想到他们之间的谈话，想到我和她曾经是那么那么的幸福。而此时她在我脑海里的声音，却穿破的我的骨髓，伤到了我的灵魂，可我又觉得那是我的错，我不该听到的，我不该发现的。我应该永远被蒙在鼓里，永远觉得自己是幸福的，是幸运的。
从那以后我对生活开始变的敷敷衍衍，经常以酒麻醉自己。也对她的任何举动视而不见。比如深夜，她会以为我睡着了，然后拿起电话去卫生间与那个男人幽会。所有的一切，我都明明白白，清清楚楚，但我始终都没有勇气打破这薄如蝉翼的网。我知道，网破了，我们之间也就玩完了结束了，孩子失去的要比我们更多。
我经常会在阳台看书，或者用手机翻看一些有趣的新闻，在很多时候，我都能看见对面阳台上的一位妙龄少女，她不是在晾衣服，就是和我干同样的事情。虽说是妙龄少女，但却已是别人的妻子。那凄美而不缺乏温柔的眼睛，那微胖而又高挑的身材，对于一个已婚人士来说，这比身材纤细的仙女还要诱人。
我坐在阳台里的椅子上，翻看着书。一本有关于理智的书。虽然看的是这类书，但我还是会时不时的朝她那边漂上几眼。
她正在那儿晾衣服。刹那间，我的眼睛碰到了她的眼睛。我闻到了从她对面飘过来的香气，我看到了她在我怀里的娇羞。含情默默的，顾盼生姿的占据了我整个心脏。
她的眼睛是那样的纯情，那样的勾人心魄。她的眼睛仿佛在对我说：“你现在已经是一个既可怜又可悲的人，凭什么你不把使你可怜又可悲的人，也变的可怜又可悲呢！”
我的人想飞奔到她的怀里，我的心也飞到了她那里去。可是我的灵魂还在我的身上。它告诉我“两个人之中可怜一个人就够了，让你可怜了你妻子的那个人又会使别的人可怜。到那时候，你就会变成一个又可怜又可悲又可恨的人了。”————我不是可怜的人，我知道自己要的是什么，只是一个家而已。可怜的人应该是那些有了家，还不知
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