我可以和鹿鹿她们毫无压力，肆意妄为，但是面对爸爸却总是东躲西藏。
关于好好交流这样的问题，我想：是太过奢侈的期望了。
有时候，这种自我保护，我一直觉得是我与生俱来的天赋，不需要勤加练习，哪怕只是一个简单的举手投足，我也会小心翼翼，这已经成为一种习惯。
第二天去医务室拿药，意外的见到了爸爸。
他就坐在周逸爸爸对面，像是问诊一般，两人都向前贴着身子，谨小慎微的交谈着些什么，很是小心。明明整个房间只有两个人呀。见我进门，两个人才恢复正常的坐姿。
“周叔叔，我拿药。”环顾了一圈，也没发现姚妈妈的身影，只好朝周太医轻声询问。
“我昨晚忘跟你说了，今天我可以给你带回去的。”爸爸趁着周叔拿药的时刻，紧张地向我解释着。
“没关系，我跑习惯了。”不想和他说话的我被迫地尴尬回应。
连我自己也分不清这句回答，是疏离还是抱怨。
我的眼神闪烁着，躲避着，不敢迎上他的目光，这种逃避已经延续十几年了，即使现在的他语带柔缓。
十几年前他还是二十七、八出头的小伙，一身的傲气和不训。读书少，脾气坏。
有一次我开他房间门叫他吃饭，三个字还没说完，门也没完全打开，一件不知飞来是啥的东西“啪”得一声摔在门上，还伴随着一声响亮的“滚”。我不知道他为什么从小就没来由的讨厌我。除了训斥就是恶狠狠的眼神杀。
我经常躲在爷爷的腿后无辜地看着这头发怒的狮子。小时候因为他，我做了无数个噩梦，那无数个惊得我发虚的梦魇，催使我暗自发誓：以后再也不会看他眼睛，听他说话。
如今这句誓言，没有应验，也未违背。我听得出他语义间的改变，但还是没有迎他目光的勇气。
如果你也曾经历和我类似的童年，或许对其中些许心绪感同身受。它不能movingon，它是从童年开始便长在骨骼里的伤疤，烙印。
我拿了药，匆匆地离开了。不了解他们之间谈论了什么，自然也不愿意去知道。
小时候，爷爷常哄我的一句就是：“没事，会越来越好的。”这句话是支持我在这个家里挨过无数个孤独清冷的寒夜。这句话应验了，可说话的人已经走了。
医务室门外的一排排棕榈，不明白他们的心情何以四季常青，末排的矮个子，可能由于腰身太粗，被剥去了一层层外衣，制作成扫帚。关键扫帚携着拖把一起，竟攀在它的头上。但是看你依旧常青，估计是接受这样的环境了。那我也只得心里哄哄你：没事，会越来越好的。
和爸爸独自在家的这些日子，实在难受，像是回到了上海那些年。比起家里我更愿意待在学校里。
所以人都是一样，贪得舒适的环境。我是如此，妈妈不也这样嘛。
我房里妈妈唯一的照片是从大舅妈的相册里要来的，她在世界上的唯一物件应该只有它了。
小时我常去大舅家，不是为了躲避家里狮子，是为了多听听妈妈的故事。在舅妈的口中，温柔，贤良，端庄，漂亮，……所有的美好词汇几乎都用在了她身上。
“她为什么要和我爸结婚？”尤还记得一问，只因这是我发自灵魂的提问。
“以前你爸搁现在不一样。”在舅妈
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